第244章 这章要改（1/2）

我找个机会把我打坐修行的经历与丈夫谈了，我多么希望他能理解相信我的话。他只是笑了笑说：“你是否在跟我讲神话故事？我又不是小孩子。不会是我一个人这样说，你这些话说出去人家谁信，以后千万不要给别人讲这些事了。”我心里很失望，我知道自己与丈夫的沟通失败了。

我在禅定中很快学习完师父教授的东西，在以后日子的打坐中我并没有再回忆重新修证师父教授的法门。师父开始告诉我：不要看禅定中出现的任何境界。我那时的境界里偶然开始出现一些恐怖的图像。比如我最怕蜘蛛，那时就会常在定中看到蜘蛛爬满我全身，而且我越怕蜘蛛就变得越大。如果我想千万别爬到我头上，那么瞬间我头上、脸上就全是巨大的蜘蛛。这时我总会想起金刚经里的话：“一切有为法，如露亦如电。如梦幻泡影，应作如是观。”这样心一放松，念头转入想到的经文中，全身的蜘蛛瞬间便消失的干干净净。

一段时间后，禅定中不管出现恐怖的景象还是美妙的景象，我都能置若罔闻，与我都不相干。这样境界逐渐少了，但脑中的杂念却又多了起来反而有时入不了定、东想西想。师父告诉我“不要管念头，念头也像境界一样，让它像水流一样从你身边流过，静静的看着它，不要分别念头的善恶、好坏、美丑，只是观它就行了。”这样我变成了一个旁观者（这段时间我不需要入定，随时可以看到师父而且可以跟他交流）。

随着我修证的日益精进，家庭矛盾也开始日益激化，我与丈夫出现了一些小的磨擦。那时我们已搬入新居，我的家人在经济上给予我一部分资助，我的生活条件改善了很多，而且我还聘请了一位小保姆和我一起带小孩。丈夫对我的不满开始升级，我知道自己那段时间在生活上表现很差，尽管我已尽了全部努力，但还是无暇为家庭为丈夫奉献更多。最重要的是，丈夫明显的感到我的心不在家里，不在他与孩子身上。我认为我是爱家的，只是我也不知心在哪儿？！更糟糕的是我的脾气越来越大，对丈夫的一点点讽刺挖苦我本应像禅定里观境界一样让它过去就行了。想是这样想，做起来很难。我比以前更没有耐心，更容易烦躁，而且火气更大。我从丈夫的眼神中明白的看到他对我的怀疑：怎么修道学佛变成这种样子？一定是走火入魔了！我会理直气壮的想：修道没有固定的样子给你看，这就是活生生的道，就是我这样子的。自己也知道是在狡辩，我的发怒并不是智慧的体现，而是习气――贪嗔痴慢疑的爆发。

师父告诉我应持忍辱戒。我痛苦的问师父：为什么有些人不相信我说的话，而且他们有的还是很善良也信佛很有根基的人。师父笑笑安慰我说：你是否有时会打妄语，打妄语的果报就是这样的。我仔细想想，我不敢肯定以前自己就没打过妄语，只求今后自己不再打妄语。我问师父怎么持忍辱戒？师父说：遇事不要去争辩对错，不要执着生活中的善恶美丑。目前所发生的一切都是你必须也应该承受的，你不仅不要与你丈夫争执，更不能心生嗔恨，这就是你目前持戒必须要做到的。

我马上照着师父的话去做，不再与丈夫争吵。不管丈夫说什么，我都要努力平静心态，只是默默听，从右耳进左耳出去。话虽如此，心中还是会起波澜。委屈、愤怒、嗔恨撕咬着我的心，泪水充满我的眼眶。

丈夫出于失落或赌气的心态，开始不再关心我与孩子，有时喝酒很晚才回家，偶尔也会整夜不归……