第 1 章（1/2）

窗外的太阳明晃晃的，伴着虫鸣鸟啼，今天又是一个美好的周六早上，我正尽情的在梦中遨游。

“嗡-------,叮铃叮铃……”

这声音似梦非梦，但我强烈的觉得这是一场梦。因为我实在对睡眠有着十二分的热爱，不忍离弃。就在我抱着美好的幻想大概数十秒后，我清醒的意识到这是我亲妈的“夺命电话”，怀着悲奋的心情，酝酿着祥和的情绪讲出敬尊的话语，我结通了电话。

我亲妈：“起来没有呀，一听这声就知道还没起。”可是我好像还没有说话，更没有发出声音……还没等我想明白。

“不是告诉了你今天相亲的事，都多大了？赶紧起来收拾自己，自己的事怎么一点都不上心？……”

听着滔滔不绝、连绵不断的教导，我默默的将电话放在了一边，远离我的耳膜。电话里传来的魔音与我的世界隔离了。我静静地躺在床上，闭着我原本没有睁开的睡眼回味着美梦的余温。

自我介绍一下，我姓秋，名海棠。名字俗吧？俗！反正我是对此深信不疑。自打我十三那年读了初中对文字的意义有了些许的认知和了解之后，我对自己名字的感觉只有俗不可耐来形容。更俗的是我姓秋。据我亲爸亲妈的说法，本人名字的由来还有一定的渊源，并不是信手拈来。这要追溯到当年我爸得知我妈怀的时候，那天我爹兴高采烈的买了海棠果给我妈吃，就在我爹将海棠果洗涮干净，双手奉上交与我妈时，我妈告诉了我爹一件天大的喜事，那是怀了我。与此同时，我妈就觉着我和海棠果冥冥之中有种说不清、道不明的缘份，一定要做点什么让我和海棠果有点联系。在此之前我一直以为我的名字取自一朵美丽的海棠花，后来我才知道可口的海棠果可能对我意义更大。知道真相后的我沉思了一下……

当然我至今不太能接受这个缘由和这个逻辑，其实这话我曾经双手托腮，双眼满怀期待，声音弱小无力得和我的母上大人说过，但她的狮吼功和她的“三寸不烂之舌”证明----缘由和逻辑并不重要。我也向我的亲爸抗议过。我亲爸的反应和我亲妈不太一样，怎么说呢？我亲爸是一个理智和善的人，他这样对待我的疑问。亲爸义正言辞、字正腔圆的向我解释：闺女，秋姓，中华姓氏之一。人口总数仅为两千八百余人，属于极为珍贵姓，在宋版《百家姓》中排序为二百三十六位。所以你知道你有多么幸运，多么独特么？每当说到这亲爸的声音里隔着一扇厚实的墙都能听出他那无比的自豪感与优越感和看到他那两个囧囧有神的大眼发出无形的炽热的光芒。每当看到我亲爹以声绘情、以情带声的时候我脑海里总会出现这样一幕：如果我亲爹穿上一身老生三尺青衣的戏服，画上戏曲家多彩的妆容，再配上大义凛然的肢体动作，那绝对就是一个成功的、独一无二的、惟妙惟肖的京剧演员。主要他内心活动到位！

但我并不买帐，我问我亲爸：你说的只是姓，我这个名是咋个回事？为何如此随意？

对此，我亲爹总是支吾不语，故而我对于自己名字内心深处的不甘和对此怀着沉淀的疑惑是没有答案的，当然也没有解决。但至今我在亲爹眼波流转的神眼中看到他那深深的喜悦和崇高的荣幸我都无法感同身受。故而无论他们作何言辞，我依然觉得他们在对待给我个代号也就是起名字这件事情上，没有认真负责的态度。但无所谓了，现在逾二十六的我，已经不再纠结名字，现在让我纠结的是成家的事情。听起来纠结这个词对我而言像接力棒一样，连绵不断。我深深的安慰自己关于名字的事情就让它随风而去吧……

再说说在这个世界我辛苦求生的事情吧，那就是码字，没错，我就是传说中的网络作家。但像我这个种半调子的人，又不敢自称作家，所以我深居简出、与世无争，在闹市之中过着接近与世隔绝的生活。因为在此之前每当我偶遇熟人，例如七大姑、八大姨或者许久不见，见了我也不认识的朋友们，他们总是孜孜不倦的关心我的事业发展和我的人生仕途。

一般我们之间见面交谈和感情的沟通会出现以下情节：

七大姑、八大姨和许久不见，见了也不认识的朋友：“你现在做什么呢？”

我：“写小说。”

七大姑、八大姨和许久不见，见了也不认识的朋友：“作家啊，写书的啊，不错啊！都写了什么书啊？我听说过没？书名叫什么？有多少读者啊？拿奖没啊？挣多少钱啊？”

这个时候的我一般是脸上笑嘻嘻，心里……

对此我实在是有口难言，故而上演了现代版的大隐隐于市。

我的生活波澜不惊，也没有名声在外。日子不平不淡，刚刚好。混迹在小说网中每天费尽心机、苦思冥想故事情节和让人潸然泪下的画面，至于我的写作的水平怎么样，我只想用一个字形容：好！当然这是自夸的。至于这个字怎么理解，那就智者见智，仁者见仁吧。仗着两部被一些读者认可的小说，我小于余积，在一个二线的城市付了房子的首付款。之后每月我都会有别特的一天，那就是每个月到还房货的那一天，这一天我的心情是灰暗的。买房，主要是因为实在是对我亲爸亲妈的教育，尤其是口头教育，是痛心疾首，所以我散尽千金，买了自己的房子，从家里搬出来，有自己的一片天地，一片清净之土。

以上是我对于这件事情的看法。而在我爹妈眼里事情是这个样子的：我亲爸亲妈亲厌烦于我，每天在家不知分担他们的家务，在我如此年龄之下，他们不想再为我的做饭洗衣、受苦受累。美名其曰，为了我的成长和自立。更主要原因是他们二人一致认为，我打扰了他们恩爱的二人世界。说白了，我被他们扫地出门了。但是他们依旧没打算放弃我，虽然离了他们的真身，可依然受他们法力的影响，为了我的终身大事而费时费力。我亲妈不知道从哪个三姑六婆，亲朋旧友那里给我搜寻了个相亲对象。

所以就有了今天亲妈“催命电话”。

大概在我的生命中消逝了三分钟后，我感了人生的安静，这代表着我亲妈已经结束对我电话的教导。但自接通电话后，我没有说出一个字，因为以我对我亲妈平常的了解，以她的语速和内容的表述我是没有机会说话的，仿佛呢？我觉得这个电话好象和我也啥关系。它本质意义上起到的是闹钟的作用。挂了电话，我看到手机上显示的时间是八点零三分。平时日上三竿才与太阳公公打招呼的我，怀着无比强烈的睡意，然后不愿屈服于命运的心情起了床。一番梳妆打扮后，我对镜而照。其实我一般是不照镜子的，因为我不是一个靠脸吃法的人。其实我想是，但我是不了，因为长得有点差强人意。但奈何今天情况比较特殊。看着镜子中的自己，我欣慰的一笑，接受了现实。

镜子的我和赏心悦目没有一点关系，一团团的肥肉衬的衣服不自觉得大了两个码，再细看高子不高的我，身材是球形的。是谁说的来着，球形也是身材呀。我一直勉为其难的这样安慰自己。将目光从自己引人注目和不同寻常的身体转移到脸上，虽然我的脸有点大，但是和自己四目相对，看着慈眉善目的自己，还是非常有亲和力的。我对自己又有了那么点自信。后来想过，我这么自信的原因是什么。随着年龄的增长，我慢慢的胖起来，但是我爸依然爱我，说我是可爱的胖姑娘。我妈依然觉得我是嫁给高富帅的苗子，将来前途不可限量。虽然我并不知道她对我的认知是否正确当然我妈的这个看法，也有可能只是想安慰我一下，也有可能我妈没认清现实状况。但我呢对自己的评价就比较客观了，我就觉得吧，自己在正常一般的审美上是不适合白瘦幼的标准的，但是本姑娘有内涵呀。低调的说用“才女”来形容自己恰当的。虽然我胖，但是我健康。那些胖会引起三高的理论被我自动忽略了。我依然用自己的种种自恋的优点安慰着自己对于外在形象的看法上一碰就碎的弱小的、敏感的玻璃心。

我记得有句话这样讲，总有一个人会踏遍万水千山，穿破世俗的眼光找到你。他不在乎你并不出重的外表，爱上你美丽的心灵。带着对自己合理化的安慰，来到了与相亲对象约定的约吧咖啡店，咖啡店的名字，倒是很符合今天的这个主题。

咖啡店门口我推门而进，店内非常安静，店内稀稀落落只有数十张长形桌子的地方，正在光顾的只有两张桌子的客人。其中一张桌子坐了一对情侣正浓情蜜意，隔了两张桌子的位置上正坐了一个眉目清秀的男子。一眼望去，我便认出这个眉目清秀的男子正是我大学的学长李朕，记忆回到了我的二八年华，那年处在十八一枝花的年龄的我刚刚进入大学校园，当然是一枝“胖花朵”。人群之中便看到他英俊的身姿在校园中上大发光芒，那灿烂的笑容、和帅气的面庞，投篮时矫捷的身姿，我看到了健康和阳光。自从那一眼，我仿佛见到了一整年的阳光，温暖了我刚入大学的时光。他帅气的面庞自此便深深的印在了我的脑海中。从此无心爱良夜，任他明月下西楼，大一大二时我常常会偷偷出没他出现的地方远观，满足自己那和一点点的小爱恋，后来有一天他身旁多了一个婀娜多姿的、莞尔一笑千娇百媚的美人，二人眼中爱意流露、牵手同行。依稀记得那次我痛哭流泪、伤心欲绝、痛不欲生，但凭借我顽强的意志力，很快在美食当中恢复了的原气和力量，但美中不足的是，我又胖了几斤。另外我也化“失恋”为奋斗，从此夜以继日的学习，为了我的大好时光、大好的未来而努力。还有很严重的一点，那时的我作为一个心花怒放，单纯痴傻的痴情女子，我对他的暗恋并不是雁过无声，悄无声息的两年里我写了整整七厘米厚的A4纸，记录了我单相思的心里历程。因为那七厘米A4纸的趣÷阁墨挥洒，同样练就了我今天的妙语连珠的文趣÷阁，这也算对我青春无知的爱恋留下了一份补偿和痕迹吧，也是对待失败的爱恋的另一种收获。

刚刚那一眼看过去，但虽然没有了之前的朝气，却多了一份稳重和成熟。依旧帅气，风采不输从前。自从我进门起李朕一直低着头聚精会神的看手机，并没有注意到我。此时面对着曾经太多独角戏的对象，内心早已是波涛汹涌、激动无比。这次阔别校园重见，此刻我想我的姿态应该是落落大方，彬彬有礼，淡定从容，不紧不慢。但事实和我想的不太一样，我早已手足无措，紧张的不知眼睛看哪里。凭借着我过硬的心里素质，我还是强装震定。又想到我是来相亲的，心中转念一想，李朕也是一个人坐在这里，该不会？