第15章 回忆在流浪（1/2）

如果失眠是一种病变，那么我可以肯定的是自己这几年来都有些不正常！也可以说一直都是，人们都说是因为压力太大，可是我不这么认为啊！我只是觉得是自己想的太多太复杂，不是自己刻意去想一些烦心的事情而是更多的时候，我想要空闲下来好好的休息的时候却得不到任何的允许。

这一晚，我开始回忆过去，那些久去的日子，只不过这些记忆里没有林雨，有的只是我一个人的记忆。

当自己一个人在夜里的时候，那些往日的琐屑不止一次的跑到我的梦里来，撕扯着我疲惫的神经，一次次将安静的黑夜拽醒。

记忆力的每次抉择后的后果总是那样不敬人意，命运就像是一个倔强的孩子，总喜欢和我们唱反调，无论说什么他都听不进去，也不会长大，更不会懂事的体谅我们这些逐渐苍老的心。

你会不会有那么一段时间，什么都不想做，呆呆的蜷缩在某个角落，也或许会对着窗外久久的凝视着，脑袋里空空的自己都不知道该做什么，什么叫迷茫？这就是是吗？又好像找不到半点的雷同点。

记得高考前夕回到家里，拿了把椅子坐在庭院，我哭泣着看着眼前相伴了我多年的一切，我好想大声的对它们喊出心中的不快乐。我想说：自己好累，真的好累，甚至有些喘不过气来，感觉好像心海上空被一个巨大的锅盖死死地扣住，然后海底是滚烫的岩浆，翻涌着海水，然后听着心海的海水被烧的嘟嘟的翻滚。烧到最后，眼泪拼了命的花落，没有丝毫征兆，依然是恶狠狠地倔强着，就这样，一直这样。

然后，仿佛看着自己的副本，站立在眼前放肆的狂笑着，甚至拍手叫好。鄙视着现在的我，你这是活该知道吗？

心情更加失落，开始亦变得越来越不安，狂躁到了极致，就像是得了狂犬病的疯狗，狂吠着撕咬着。

终于哭累了以后，看着周围的一切，只觉得自己此时此刻仿佛更加的卑微与可怜，像是一只流浪多时流浪狗，饥肠辘辘的看着陌生的城市。

都说流浪太久的人，就不会想家了，其实都是一些没有根据的谬论，最多也只能哄哄不明事理的孩子们。

喜欢读书有时候也未必就是一件好的事情，毕竟有的时候，有些文字都是为了糊弄那些没有亲身经历过的人们。所以更多的事情如果可以最最真实的做法就是自己亲自走走。

人生就是一场没完没了的旅行，更多的时候无非就是见证了别人的辉煌。

“妈，我想学音乐。我文化课真的太差了没办法去完成我想要的理想最最靠谱的做法就是去努力的从音乐上找到平衡的支点，不然我很难站稳脚后跟。”

“想都别再想。”就这样又一个梦想北扼杀在摇篮，不是故意的，不是无心的，只是一句简单的：为了你好！

荒唐，可笑，极其讨厌的时光如果有一天世界真的如某个作者趣÷阁下的那样一切都开始轮回，倒转那么那些昔日的伤痛是否还要再无情的走上一遭呢？可以躲避吗？可笑的是人生不仅仅属于我们一个人，在时间，在世界面前我们竟会是苍白而又微渺的一粒尘土，无论这一生怎样辉煌坎坷到了最后都是会化作一堆土灰。曾不止一次幻想着，或许有一天我们会不会不经意的发现我们会和别人有些不一样，但又是出了奇的相似，在那一段时间里，哭过，痛过彷徨过，直到故事的最后才发现，无论两个人再怎样相似到了组后终究还是背向而行。我一直都在怀疑自己是不是想得太多，以至于会经常性的失眠，可是我想要努力克制的时候才发觉对我来说真的不是一件容易的事情。

既然如此干脆就这样吧，每天继续着胡思乱想，在人海之中浮浮沉沉，走走停停！犹如梦里那个巨大的行走的木桩，浑身散发着恶臭。

和往常一样，没事的时候坐在电脑前，浏览浏览网页，看看各大娱乐网站弹出的各种新鲜事物，哪个明星出轨了，谁有获得了某某奖项。看着看着不经意间会有那么一丝丝的伤感从心海的底层翻涌出来，不是故意要扮演成伤感的样子，只是一路走来一路舔伤，流了一地的伤痛。

记得那年我毅然决然的选择了离开了学校，曾不止一次口出狂言：成功的道路不只有一条，有一天我要让全世界都知道离开了学校我照样可以混得很好!

于是一切都如同自己想的那样，开始计划着自己的人生，本以为一切都可以顺理成章，只可是原来一切真的都非自己想象的那样，最大原因就是自己年少的时候太过狂妄。

2013年4月我带着母亲给我1200元学费，精心的策划了一场人生的旅行，地点是日照，我幼稚的以为凭着自己三三两两的趣÷阁墨定可以养活了自己，然而一切都似乎没有我想象的那么简单，这一年我19岁。

来到日照以后在车站的附近的某个小旅馆住下了，然后拿出自己随身携带的日记本，上面有着我无数个日日夜夜写下的文字，也是我最最得意的东西。尤其是在学校期间由于临近小高考，学校全面禁止各种课外书籍的时候，我时常都会将自己写的故事拿给同学欣赏，也会很欣慰接受着各种评价，自然也有了几个喜爱我文字的读者，当然都是我的同班同学，有时候，看着她们期待我更新的神情不知不觉的竟会有一种莫名的自豪感，于是她们于是喜欢看，我便愈发的写的疯狂，几乎占据了我所有的课程，无论是自习课或者正课，副课。甚至花光了所有的午休，只为了能够得到更多赞扬，释放更多的不懈！期间也会帮着犯错误的同学写一些保证书，内容都是无关紧要当然整篇文章细细读下来都几乎带着大量的伤感色彩！跟所谓的保证书沾不上半点边！而我也乐此不彼，至少被需要也是一样中价值！不管怎样我是很喜欢这样的状态。

在旅馆的第一件事情，我没有在意一路的奔波劳累，而是打开旅馆的电脑游历着各大文学网站，注册账号并在上面发表着自己文章！一切就像是小说里面写的那样，终有一日一部部惊世巨作腾空而出，现在想想不禁的被自己当年的愚昧逗笑。

随后忙完这些事情以后，我又急忙去了一趟手机专卖店，为自己挑了一部手机，只是为了方便联系运用，因为担心自己的稿件被征用了以后无法联系到我本人，以至于不能及时的将稿费送到我的手里！

可是接下来的几天李并没有我想象的那样美好，有的稿件虽然通过审核但是翻翻看看几乎没有人和阅读量！就这样我在旅馆呆了有一个星期眼看着手里的钱所剩无几，为了为了能都继续维持下去不得不采取些有必要的行动，这一点我考虑得还是很清楚的，所以我退了房间拖着行李箱，四处转转找到有租单间的地方花了170元租了一个小单间，就这样继续着生活，然后看着自己被现实一点点的打败。

说到底自己也还算优秀，当我意识需要找个工作来维持生计的时候，才决定要出去好好的找份工作就是为了能够证明离开了学校虽然没有实现理想可是我依然可以过得很好！后来做过短时间的业务员，因收入浮动太大，保守不了各种压力，再到后来去了咖啡厅做起了服务员，再到去了厨房做起了学徒!只可惜依然没有坚持下来，当在外面经历了几番苦涩以后在一个瓢泼的雨夜给我的母亲打了一个电话！电话里已经泣不成声，只说了一句：妈妈，我想回家了。

故事的最后在母亲的帮助下，我去了临沂某所技师学院学习起了平面设计，当然也并非喜欢只是为了能够有个一技之长，能够在将来有一份养家糊口的本事，来到临沂以后生活的确也越来越好，由于自己各方面都极其活跃，很快便成了院校的风云人物，学生会主席，及社团社长，先后在学校各系发动学生建立两个学院特色社团，带着同学活跃在临沂各个公益场合。

本以为这样的风生水起的生活就是我想要的，可是不曾想离开了学校自己什么都不是一切的一切纸袋继续从头开始。

几年的时间里做过餐厅领班，保险公司经理秘书，以及现在一直从事的广告设计！虽然每天都会无奈的感慨着，可是除了感叹什么都改变不了。偶尔还是保持着以前的自己喜欢的事情没事的时候打打文字，只是没有了当你那些喜欢读我文字的人了！

那些时光在记忆里疯长，总是还会是不是的跑到我的梦里来，有的时候也会莫名的流泪，也曾不止一次的问过自己：真的做错了吗？

也或许我已经认识到了过错，不然就不会努力的去考取学历，还有各类职业资格的证书，或许我也还在坚持着自己当年的倔强，不然怎么会那么的不甘心呢？无论以后怎样怎样，我都能清楚的记得自己当初的远走的心情，无论是否成功，至少走过了一些路认识了一些人，懂得了一些事，明白了一些道理。

夜深了，万物安然，可是我却依然无法入睡，甚至已经记不清这是第多少天没有好好的睡个好觉了。

感觉心头压着一块石头，而且随着时间越来越沉重，以至于每每黄昏的时候一个人坐在电脑前，敲敲打打着键盘，然后心里万分沮丧只想着要哭，本以为哭出来或许就会好受的多了，可是好像没有得到相应的快乐，反而越来越难受，难受的不知道该做什么，这就不难理解为什么伤心的人容易喝醉，孤单的人容易心碎。

有时候真的好像是老天刻意德安排，让你在心情不好的时候做什么都不顺利，所以现实中的我们只能无助的经历着一遍遍痛苦的洗礼，当然是否是为了成长答案无从知晓。

每当心情低落的时候阿卡总是会寸步不离的陪伴在我的身边，以至于我开始对他产生了依赖，什么事情都会跟他讲，无论是开心的或者是不开心的等等。如果在这里突然提到阿卡，不免会引起别人的好奇与关注，其实阿卡不是别人我幻想出的另一个自己。

其实每每找不到一个人聊天自己孤单对话的时候反而更寂寞，大多数的时间我都会一个人，带着耳机听一首伤感的歌曲，一直到夜深，一直到哭泣。

然后光着脚在硕大的房间里来回踱步，有时候也会走到窗前看着外面的车水马龙心中掀起无限感慨。

直到累了以后，坐在椅子上起身倒一杯冰冷的水一饮而尽伴着眼泪带着无法诉说的心酸。除了更难受以外丝毫不会改变任何事情。

通常这样的环境里也不适合开灯，只会透着窗外洒进来的微弱的路灯活着月光、星光看着眼前模糊的一切，只是不知道为什么再一次泪流成河。

过了许久当阿卡也不知道去向的时候才开始想着打个电话，翻开手机在通讯录里划来划去，终究还是又放下了。然后几秒钟过后又放了下来又拿起继续翻看，反反复复最后心烦的将手机对着墙狠狠地抛了出去。可是没过多久又会为此心痛，然后走到墙角捡起被摔坏的手机，泪水啪嗒!啪嗒!矛盾着不知道为什么会是这样？然后一个人倚在墙角又会大声的笑，就像是疯了一样。

也会喃喃自语想着那些和你一起走过路，想着那些我们一起牵手的画面，想着你说要陪我一生一世的诺言，然而这一刻在现实面前竟然会是那么的不堪一击。可是为什么？然后听着有人对说着那句亘古不变的话：因为你败给了现实，败给了房子！

是啊！我们不是败给了自己而死败给了现实。现实真的如此残酷在更多的时候，我们只会活的越来越卑微至于卑微到了尘埃里，卑微到了空气中飘来飘去的分子颗粒，只能做那么一瞬的停留，然后下一个瞬间便不复存在！